Home
Клеточки настроения [entries|friends|calendar]
Шакти

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

Информация [19 Jul 2008|11:02pm]
Мой иркутский номер - 8-914-006-43-47
post comment

Кредо настоящего [18 Jul 2008|01:18pm]
Да, я, кажется, впервые в жизни расписываюсь в беспомощности своего разума перед проблемой.
И я позволяю себе быть беспомощной.
Я позволяю себе не принимать решение и не подталкивать себя к его принятию.
И я беру поддержку от земли, на которой стою. И от воздуха, которым наполняются мое легкие. Я получаю поддержку с каждым вздохом и каждым шагом.

… признание беспомощности – лучшая помощь, которую я сейчас могу оказать самой себе…

Позволить себе беспомощность – прекратить истязать себя муками выбора, сбросить хотя бы на время эту нелепую ношу – сделай, а иначе никто...
Позволить себе беспомощность – это принять себя, и позволить себе дышать спокойно. Любить себя такой, какая есть, забросив за шкаф все трафареты «правильного-неправильного». Позволить себе просто быть и желать, и делать то, что желается. Не требовать срочно заняться перестройкой мира и намолоть кофе на семь лет вперед.
Да, сейчас я беспомощна что-либо изменить силой ума и воли. А значит, не буду играть в Александра Македонского и пытаться одним взмахом меча разрешить весь узел проблем. Я отставлю меч в сторону – пусть подождет мужских рук – и пойду топтать босыми ногами землю и есть ягоды с куста.

Я уехала.
С сегодняшнего дня и до 4-го августа обитаю в Иркутске.

Большое спасибо всем вам – всем, кто меня поддерживает – словами, взглядами, письмами. Это для меня значит сейчас куда больше, чем я могла бы выразить.
18 comments|post comment

Лагаан: фото [16 Jul 2008|09:48pm]
Наконец, я нашла несколько своих фото с Лагаана, которыми я относительно довольна. На индианку я, конечно, не тяну ни с какого бока, но... что вышло, то вышло. Зато, глядя на выражение своего лица на "обрядовых" фотках, понимаю, что в культ, как обычно, ушла с головой и всем ее содержимым. Джайя Дурге... ну-ну.. 
мама не пугайся, я еще не язычница, я всего лишь практикую мантры :)))

Это с парада. 
http://img-fotki.yandex.ru/get/55/ailinon.2/0_20e85_f3dbe546_L.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/25/ailinon.2/0_20e87_d6a6ef26_L.jpg
http://fotki.yandex.ru/users/ailinon/view/134792/
 Спасибо [info]ailinonie

А это с нашего обряда воскрешения из мертвых.
http://picasaweb.google.ru/yaree.photo/4/photo#5222904108437328626
http://picasaweb.google.ru/yaree.photo/4/photo#5222904096722036626

Спасибо [info]yaree
13 comments|post comment

Вопрос [14 Jul 2008|12:15pm]
Как вы считаете - есть ли вещи/поступки, которые нельзя прощать?

или

Что вы не можете простить?

Уточню. Под прощением понимается не формальное - "я тебя простил, и теперь можешь тащить свои игрушки обратно", а полное освобождение от обиды на этого человека. То есть, когда мысль о совершенном им поступке больше не причиняет ни боли, ни досады
33 comments|post comment

[14 Jul 2008|11:23am]
На протяжение последних лет десяти я регулярно слышу кодовую фразу – «Ты сильная. Ты – справишься!»
Мне говорили ее мои мужчины – «Ты сильная девочка! Ты справишься!» - когда я орошала слезами телефонную трубку.
Мне бросали ее как мяч через сетку знакомые – «Ну, ты-то сильная! Еще бы ты не справилась!» - когда я выгребала из ямы очередного кризиса.
Мне выдавали ее с оттенком легкого укора пессимистичные однокурсницы – «Ну, не все же такие сильные!» - когда я проповедовала теорию неизбывного оптимизма.
Я воспринимала эти слова по-разному – с гордостью, с обидой, с горечью, с удивлением... Но речь сейчас не об этом.

На прошлой неделе, чувствуя, что начинаю разваливаться на части от противоречивых эмоций, я пошла на прием к психологу. Сам сеанс прошел весьма результативно: сжатая пружина боли и обиды внутри, наконец, ослабла.
Но в конце нашего общения психолог - вроде как на на прощание - сказал то, что я никак не ожидала после часа слез и судорожных вздохов.
- Вы справитесь. Вы – очень сильный человек.
И тогда я поняла – все правильно.
Это – диагноз! :))))
55 comments|post comment

Настоящее [10 Jul 2008|08:14am]

Я ночую в чужих домах

Прохожу по мостам, растянутым между судьбами чужих людей

Прикасаюсь к чужой боли – горячей как уголь, чтобы не держать в руках свою – горячую как стыд.

У меня больше нет уютного пространства домашней норы, где под пледом можно спрятаться от любых чудовищ.

Зато у меня есть выбор.

А это стоит дороже.

26 comments|post comment

Сквозь прошлое [09 Jul 2008|04:39pm]

Нельзя изменить прошлое. Вроде бы.

На самом деле, можно. Ибо в прошлом нет реальности, а есть только набор наших оценок этой реальности.

 

И главное - сквозь прошлое можно посмотреть на будущее. И этот взгляд дает возможность остановиться раньше, чем труппа старых стереотипов начнет разыгрывать старую пьесу.

Если научиться смотреть сквозь прошлое – увидеть те сквозные нити, на которые нанизаны все события жизни - то становится понятно, как делать будущее. Надо просто завязать узел в том месте, где узор начинает повторяться. Только надо сделать это вовремя.  

5 comments|post comment

Болевое [09 Jul 2008|02:26pm]

Попытки подавить боль, как правило, гораздо разрушительнее, чем сама боль.

5 comments|post comment

Ом Дургайя намах! [03 Jul 2008|11:05am]
Мое сари роскошного пурпурного цвета, но я еще не научилась надевать его.
Зато в моем рюкзаке есть пачка мантр на все случаи жизни и семейный амулет.
И сегодня вечером я уже буду плясать во славу Дурги в подмосковных лесах.

Вернусь в воскресенье.
6 comments|post comment

Билетный абзац [03 Jul 2008|12:57am]
Третий раз в этом году покупала авиабилеты...
Билеты в Стамбул обошлись  7400 р. в оба конца.
Билеты в Японию (до Токио) - 38 тыс. р. на двоих в оба конца.
Вчера купила в S7 билеты в Иркутск на конец июля.... Выложила за них 24 (!!!) тыс. р. - на меня одну.
И это самый низкий из присутствующих на рынке тарифов. В Аэрофлоте пришлось заплатить больше тысячи у.е.
В моей голове после этого факта что-то перемкнуло - пазлы никак не складываются в целую картинку.
Ну, со Стамбулом все понятно - он почти в три раза ближе до Москвы, чем Иркутск. Но Токио - в два раза дальше!
Они что, на сибирских рейсах, особое горючее в баки заливают? С алмазной пыльцой?
18 comments|post comment

Ответственность за..? [30 Jun 2008|03:53pm]
Те личности, которые охотно и часто берут на себя ответственность за других, порой избегают вместо этого взять ответственность за свою судьбу.
Люди зачастую с рвением начинают заботиться о судьбе мужа-подруги-друга-соседа - об их личной жизни, синяках под глазами и сексуальной неудовлетворенности – тогда, когда эти проблемы становятся наиболее актуальны в их собственной жизни.
14 comments|post comment

С кем ты спишь? [27 Jun 2008|12:24am]
"Люди, полагающие, что богатство создается материальными средствами и никак не соотносится с человеческим разумом, по той же самой причине считают, что секс - это физическая способность, не зависящая от их ума, выбора или системы ценностей. Они думают, что тело создает страсть и делает выбор за них - как если бы железная руда по собственному желанию превращалась в рельсы. Говорят, любовь слепа, секс глух к разуму и насмехается над всеми философскими идеями. Но на самом деле сексуальный выбор - это результат коренных убеждений человека. Скажите мне, что человек находит сексуально привлекательным, и я расскажу всю его жизненную философию. Покажите мне женщину, с которой он спит, и я скажу, как он себя оценивает."

Айн Рэнд, "Атлант расправил плечи"
32 comments|post comment

Квартирный шок [26 Jun 2008|01:44pm]
Я, конечно, по долгу службы рабочей необходимости отслеживаю цены на жилье... И я, разумеется, знала, что за первые месяцы 2008 г. средняя стоимость московских квартир поднялась еще на 15-20%. Но как-то давно не соизмеряла все эти рыночные перепады с ценой своей собственной квартиры. А на днях решила воспользоваться калькулятором на сайте ИРН и посчтитать, сколько же теперь примерно стоит моя однушка в Измайлово?
Калькулятор съел все введенные параметры и выдал - от 257 000$ до 272 000$! 
Для тех, кто у меня не был  - поясняю. Это стоимость обычной однушки в 38 квадратов, в кипричном доме пятидесятых годов постройки, в десяти минутах от метро... Два года назад мы купили ее за $125 тыс. Где-то полгода назад, в конце осени, тот же калькулятор оценил мне ее в $180 тыс. 
...Интересная фишка сознания: когда я читала отчеты разномастных аналитиков, рассказывающих о том, что средняя цена московского квадрата сегодня  - примерно  $6-7 тыс., меня эти цифры не шокировали. 
А вот на примере конкретной квартиры сознании упорно отказывается записывать этот факт в реальность. Нет и быть не может! - говорит оно. Не может старая однушка в Измайлово стоить дороже пятидесятиметровых апартаментов в Каннах и квартиры-студио в Париже (не в пригородах)! 
Невольно появляются крамольный мысли - продать, пока оно все не рухнуло к черту! 
Но не рухнет же... Почти уверена.
17 comments|post comment

Ощущение дня [20 Jun 2008|04:24pm]
 Оказывается, воскрешение надежды может причинять больше боли, чем ее потеря.
13 comments|post comment

Ложь [20 Jun 2008|11:25am]

Я не люблю лгать. И отнюдь не потому, что считаю ложь великим злом или однозначной безнравственностью. Случается, ложь играет и роль блага. Но от ее роли для меня не меняется сам вкус лжи – вкус чего-то сладко-тошнотворного, как жирный крем на пирожном, в котором нет ни одного натурального компонента.

Каждый раз, когда я лгу – не отрицаю, что такое случается – я чувствую, что во мне словно включили некий механизм искажения себя самой. Я вынуждена прикрывать ложью какую-то часть своей жизни, своих мыслей. Мотив этого может быть корыстный, или благой – неважно. В любом случае, я чувствую, что в чём-то предаю себя. И этим лишаю себя прав быть собой.

 

У меня сейчас период смены и переоценки желаний. Но одно из них точно остается перманентным - «не делать того, в чем не могу признаться перед всем миром».

Когда у меня появится свой рабочий кабинет, я напишу эту цель большими буквами, лазурно-золотыми красками и повешу над столом…

А пока она висит у меня в голове.

 

Меня отнюдь не удивляет, когда человек делают выбор в пользу лжи, потому что я знаю людей, которые в ответ на вопрос предпочитают слышать именно ложь. Но вот что меня так и не перестало удивлять – это наивная (???) вера в то, что если обман тщательно поддерживать, то он никогда не треснет по швам. Иногда случается, но разве можно серьезно полагаться на это?

С некоторых пор, когда слышу что-то вроде «Ну, никто же не узнает!», мне вспоминается одна байка из моей собственной жизни...

 

 
9 comments|post comment

Радость [17 Jun 2008|02:01pm]
Есть у меня одна счастливая особенность, должно быть доставшаяся в наследство за какие-то благие дела от прошлых жизней. В наиболее тяжелые периоды своей жизни у меня обостряется чувствование радости от мелочей… или – от казалось бы мелочей?
Да, знаю, что некоторые Старшие Товарищи, чьи мозги поражены цинизмом как плесенью, скажут – что все фигня, и, мол, жизни я еще не нюхала, и что такое Истинные и Великие проблемы – не знаю. Но мне начихать...
Сейчас у меня самый трудный период за последние 14 лет. Настолько сильное желание сбежать от своей жизни меня не посещало, пожалуй, еще никогда.
Но в данный момент я не об этом – ибо все во мне преходяще, кроме оптимизма.
… Вчера, уже почти ночью бредя от метро домой, я в какой-то миг вдруг осознала, что иду под сенью ряда деревьев, выстроившихся вдоль асфальтовой дорожки… Они растут почти вплотную, но, бегая каждый день мимо в течение всей весны, я почти не обращала на них внимания. А вчера вдруг увидела, что их отягощенные листвой ветви образуют над дорожкой настоящий зеленый полог. Я шла под этим пологом, и листья нижних веток легко скользили по моему лицу, поглаживая. Это нежная ласка сумеречных листьев отзывалась внутри смехом. Смешное внезапное счастье – просто идти домой под пологом из листьев и ощущать, как они гладят по лицу…
И мне в очередной раз подумалось – какая же я любимица судьбы… Не всем же так везет – возвращаться домой под пологом из листьев. :)
3 comments|post comment

Ночные последствия [16 Jun 2008|10:54am]

Проснулась ночью от того, что в моей голове звучал голос, бормочущий следующий текст...



Вот мне интересно - это начало шизофрении, или новой книги? ;) Впрочем, одно с другим всегда где-то рядом...
1 comment|post comment

Прикосновение к реальности [12 Jun 2008|02:13pm]
Крах иллюзии – всегда острая боль. На какое-то время кажется, что вместе с ней рушится мир, и все нутро выворачивается наизнанку от страха. Но нужно чуть-чуть потерпеть, напомнив себе, что бесполезной боли не бывает...
И всегда вслед за тем приходит момент, когда очевидно, что рушился не мир, а только декорация. Очередная «потемкинская деревня» - дешевая размалеванная картонка - отпадает от реальности. Стоит чуть потерпеть – и на душе становится так, словно внутри прошел дождь. И мгновения начинают сверкать как капли дождя под лучами, украдкой выбравшимися из-за туч.
Как бы не горчила реальность – она всегда в тысячи раз прекраснее иллюзий. Потому что, соединяясь с ней, становишься свободным.
5 comments|post comment

Вернулась [11 Jun 2008|07:32pm]
Я вернулась...
Отходняк в самом разгаре. Две реальности сталкиваются в моей голове - так, что из глаз скоро полетят искры.
Реальность цветущих ирисов, поросших мхом кипарисов, извилистых дорожек, каменных фонарей и богов с бронзовыми лицами... - она все еще держит меня.
Япония - мир, который неизменно учит меня быть здесь и сейчас - в реальности мгновения.
Но так трудно признать, что сейчас моя реальность - здесь, перед рабочим монитором, за длинным списком накопившихся дел и таблицей планов.
В очередной раз убеждаюсь, что любой побег рано, или поздно заканчивается возвращением к той же двери, откуда убежал.
Выход один - создавать каждый день вокруг себя такую реальность, в которую не жалко возвращаться из любого другого измерения. У меня это уже получалось. Получится и на этот раз.
8 comments|post comment

Запоздалая информация [01 Jun 2008|09:36pm]
Совсем забыла предупредить...
Ближайшую неделю со мной связи почти не будет. Поскольку, я уже третий день в Японии.
Вернусь в Москву 11-го вечером.

Сумасшедший май у меня вышел...
2 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]