shakty

Почему-то большинство знакомых мне личностей воспринимают это стихотворение Цветаевой как очень мрачное-депрессивное-угнетающее. А для меня оно остается одним и самых светлых и умиротворяющих. В самые тяжелые моменты жизни, когда горло сводит от невысказанных слов, я повторяю его как мантру. И мне неизменно помогает.
Словно ослабевает натянутая струна внутри.

*
Я знаю правду! Все прежние правды - прочь!
Не надо людям с людьми на земле бороться.
Смотрите: вечер, смотрите: уж скоро ночь.
О чем - поэты, любовники, полководцы?

Уж ветер стелется, уже земля в росе,
Уж скоро звездная в небе застынет вьюга,
И под землею скоро уснем мы все,
Кто на земле не давали уснуть друг другу.

М. Цветаева, 1915 г.

Несколько минут назад звонит мне главред и говорит:
- Аня, там к 11 часам должна Лиля подойти. Она сегодня выходит на работу. Я опаздываю, поэтому, вы ее проведите и дайте ей на вычитку готовые статьи.
Я, слегка озадачившись, хмыкаю:
- Встречу, конечно. Только я не знаю, как эта Лиля выглядит.
- Как не знаете?!!! Это же ваша знакомая! Вы же ее сами порекомендовали как корректора!
- Ы-ы! Да, конечно! Просто я знаю ее под другим именем!
Выдала, не подумав.
Не знаю, что теперь про меня думает главред - после "под другим именем" :)))
Вечная ролевицкая проблема: половина имен - тайна, покрытая паспортной корочкой. Ну, откуда же я могла знать, что персонажа из тусовки, который выходит к нам корректором, зовут Лилей?!!!

И вот не первый раз такая несуразность, да.
Помню как мне позвонили из проадвцы "кирби" и заявили, что мой телефон дал "Геннадий Круглов".
- Вы его, конечно, знаете?
- Э.. может быть...
- Да, он предупреждал, что такое может случится, - беззаботно отозвался девушка, - В других кругах он также известен под кличкой Крэйл!
:)))

Я последнее время довольно часто ужинаю супом мисо. Приезжаю с тренировки в районе половины двенадцатого, развожу пасту мисо в кипятке, бросаю туда гость водорослей и - готов японский супчик.
Недавно, это послужило поводов к следующему диалогу с Николя:

Он: Я бы на твоем месте не увлекался этим супом.
Я: Почему?!
Он: Там же фактически нет калорий!
Я: Так в этом и смысл!!!

Все опасения насчет золотолесского бала оправдались: страшная толчея на танцполе, периодические столкновения вальсирующих пар, путаница фигур в фигурных вальсах.
Но все ожидания оправдались тоже: вальсы-вальсы-вальсы!!! и - множество хороших знакомых, с которыми давно не виделась.
Станцевала почти все, что хотела. И почти со всеми, с кем хотела :)
Осталась весьма довольна.
Каждый раз, возвращаясь с бала, даю себе честное-честное слово бывать на них почаще :) И обязательно ходить на танцклассы, чтобы вспомнить схемы. Потом, разумеется, "честное слово" укладывается в дальний ящик, но... сейчас позволю себе понежить эту иллюзию.
Балы - это все-таки прекрасно.
Хотя... камерные вечера вальсов, конечно, ближе моей душе.

Почти минувшая рабочая неделя была примечательна:

- Тем, что я нашла для себя лучшее средство от засыпания на работе.
Опробовав все предложенные варианты - пришла к выводу, что меня лучше всего пробуждает флуд в ЖЖ :) Или просто какое-нибудь занимательное чтение, на которое можно переключить мозги. Помимо этого неплохо действует крепкий чай с сагандайлей и сон в рабочем кресле.

- Тем, что я подала заявку на игру по Стругацким.
Планирую опробовать себя в роли психолога будущего :)

и - самое-самое

- Тем, что я официально вступила в ряды незамужних дам :)
Да, спустя год после решения развестись, мы все-таки вополотили его в жизнь со всеми официальными деталями.
Кстати, в балашинском ЗАГСе заявления на развод принимают в том же кабинете, что и заявления на свидетельства о смерти :)
Очень символично, ага.

А в субботу мы с девочками пили за счастье наших бывших :) Без нашего дальнейшего участия.
Аминь.

У меня сложные отношения с таким понятием «возраст».
С одной стороны – есть ряд фактов, подтверждающих его реальность. Стоит повнимательнее всмотреться в зеркало и – ехидный Возраст тут как тут – стоит за плечом и напоминает о себе.
С другой стороны – я точно знаю, что Возраст – это злостная выдумка. Гнусная ложь, вроде древних мифов о неполноценности женщины. То есть, в этом понятии есть некая крупица истины, но на нее накручено столько дурацких фантазий, что Возраст давно превратился в этакого монстра, рыкающего фразами типа:
- В твоем возрасте уже..
- В таком возрасте полагается…
- К стольки-то годам уже хорошо бы…
- Ты уже не девочка, чтобы…
- Мне уже поздно…
От этих слов у меня сводит скулы.
Причем продолжение может быть любым. Словно есть некие условные границы жизни, перешагнув которые становится поздно заниматься танцами/фехтованием/кругосветными путешествиями/получать новое образование/начинать жизнь с нуля…
Или – другие границы – дойдя до которых нужно непременно обзавестись мужем/ребенком/машиной/определенной суммой в банке/собственным бизнесом/солидностью… А если нет – о чем ты думаешь?!! Твой поезд уходит, и неважно, что ты идешь совсем в другую сторону, чем рельсы!
Словно определенные мечты и желания обязаны жить в четко расписанных возрастных участках, а потом - по команде – сменяться другими.

Две цитаты в тему:

Помню, как моя школьная знакомая возмущалась поведению будущего мужа:
- Ну, что за поведение! В двадцать восемь лет мужчина уже должен вести себя солидно!

А вчера разговаривала с другой знакомой, которая сейчас живет в Швейцарии. Она мне пересказала свой диалог с одним из коллег, у которого рискнула спросить – почему тот не жениться на своей герл-френд:
- Ты что? Нам же всего тридцать лет! – удивленно ответил он.

А еще - ИМХО - старение (то бишь, биологическое пребывание лет) часто путают со взрослением (обретение эмоциональной и интеллектуальной зрелости). Ошибка, чреватая ложным преклонением перед количеством свечей на торте.


upd. Я не отрицаю возрастную психологию, понятие возраста как такового и объективные физиологические вещи. Просто считаю, что к ним слишком часто примешивают ложные и деструктивные стереотипы.

В декабрьском номере нашего журнала решили сделать некий рейтниг "100 лучших" - слямзили идею у "Money".
Помимо разных более-менее серьезных пунктов (лучшие депозиты, лучше кредиты, лучшие машины и т.п.) решили включить туда несколько развлекательных. Часть из них досталась на мою душу.
В связи с этим - I need help!!!

Мне нужны ваши мнения на тему:
- Лучший способ сократить дорожные расходы?
и - перл!
- Лучший способ бесцельно потратить деньги?!!

Спать в туалете у меня не получается. А вот плакать - за милую душу.
Иногда очень хочется пожаловатся на жизнь. Но лучше пусть она жалуется на меня.

Я ничего не смыслю в органной музыке. Кроме одного - она невообразимо сильна и прекрасна. Как море. И слушать ее надо в соборе, непременно - так чтобы на волне звуков уплывать под высокий купол и растворятся в темноте, чуть разбавленной свечами. Мерцающие волны...

Иногда на посиделках возникает такая атмосфера, где темы об искусстве вокала и тонкостях женского оргазма соседствуют самым естественным образом. Где никакая откровенность не кажется неуместной. А главное, в которой чувствуешь - можно все и все возможно. Не знаю, как и откуда берется это настроение, и что больше виновато - сливовое вино, или общность жизней. Но оно есть. И будет - пока вокруг столько прекрасных женщин, которых можно собрать вместе в один вечер.

Некоторые вещи, написанные давным-давно, хотят родиться снова и по-новому.
Последний год мне часто кажется, что я проживаю вторую юность.

Массовый выход на улицу в рамках учебной пожарой тревоги почему-то вызывал яркие ассоциациями с выгулом заключенных в следственном изоляторе.
Небольшое бетонированное пространство, на котором сгрудилась кучка народа. Правда, здесь, в отличие от СИЗО, все топчутся на месте, а не ходят по заданной траектории. Но вправо-влево все равно нельзя - сказано сгруппироваться, дабы провести поголовный учет спасшихся из пламени.
Пятнадцать минут горького воздуха - и назад, в стены.

Но пробуждает хорошо, да :)

Меня частенько воспринимают куда более хладнокровной (спокойной, уравновешенной), чем я есть. А все потому, что есть у меня одно самопривитое с детства качество – не показывать боль. Хорошая выдержка, типа. Причем, это происходит непроизвольно, на автомате. Меня может корежить от боли – хоть душевной, хоть физической - я буду чувствовать, что вот-вот сойду с ума, сдохну, или взорвусь… но мое лицо при этом будет спокойным. Если не абсолютно, то достаточно для тех, кто не привык смотреть в глаза.

Был некий период в моей жизни, когда я гордилась своей выдержкой. Но, как метко заметил мой Братец, любые маски имеют свойство прирастать к лицу.
Полтора года назад в больнице, когда я мучилась от самой невыносимой боли за всю жизнь, врачи в течение двух часов гоняли меня между кабинетами и не делали обезболивания. «Ну, вам же не сильно больно!» - выдал один из них, когда я, не выдержав, разрыдалась на пути в очередной кабинет. И только после громкой истерики, мне, наконец, сделали укол.
Было так и в других ситуациях….
«Я видел, что тебе плохо, но не думал, что настолько!»… эту фразу я так и не могу до сих пор простить. Хотя, кто виноват, что эта спокойная мина выглядит так натурально?!

С тех пор я стала совершенно иначе смотреть на женщин, которые позволяют себе кричать и плакать, и истерить прилюдно, и швыряться телефонами и тарелками. Нет, я не упала в другую крайность и не возвела в «образец» новую схему поведения. В конце концов, каждому – свое..
Но все-таки…
Лучше быть женщиной, которая плачет, чем женщиной, которая молчит - чтобы не заплакать.
А выдержка хороша тогда, когда она помогает строить себя, а не ломать.

Господа и дамы, кто работает в офисе! А что вы делаете, если посреди рабочего дня вас начинает жестко срубать сон, а кофе нет/нельзя?!

1. Провела первый полноценный сеанс тайского массажа.

Ну, если честно, самым-самым первым был Николя, но я на тот момент болела и не совсем понимала, что делаю :)
А в субботу, наконец, полноценно опробовала себя в роли мастера тайского массажа с brimstain
Так что теперь официально объявляю о начале практики :) Пока совершенно бесплатно готова провести с вами от часа до полутора - сделать полноценный, или укороченный сеанс тайского массажа. По желанию - также делаю классический массаж спины с маслом, провожу медитации на расслабление. Могу также поговорить по душам и напоить травяным чаем :) Словом, организую релакс-сеансы.
Так что, если есть желание - велком :)

2. Приняла участие в первых в жизни фехтовальных соревнованиях.

Ну, скажем честно - могло быть гораздо лучше. Начала хорошо, но потом завелась, напряглась, потеряла контроль над ситуацией. Проиграла бой, который было вполне по силам выиграть. Исключительно из-за психики. Честно погоревала пару часов. Но - обозначился новый фронт работ. Техника, реакции и физические данные идут лесом, если не умеешь контролировать себя во время боя. Посмотрела на финалисток - все спокойные, уравновешенные как слоны - по крайней мере, внешне. А я, гм... разве что маску не швыряю об пол после неудачи :)
Проигрыши мне тяжело даются. Но - посмотрела назад - убедилась, что, в любом случае, не жалею ни об одном часе, потраченном на тренировки. На этом и успокоилась.

3. Впервые испекла тыквенно-яблочный пирог.

Итого, моя коллекция вкусных рецептов пополнилась :)

После месяца работы на новом месте пришла к выводу, что лестницей вместо лифта в нашем офисе пользуюсь я одна. При том, что офис - на втором этаже.
Остальные сотрудники используют лестницу исключительно в качестве курилки.

Наиболее счастливые и упоительные моменты моей жизни связаны именно с теми людьми, из-за которых я потом переживала самую сильную боль, страх и самоуничижение.

От эйфории до кошмара часто куда ближе, чем кажется.

Меня часто спрашивают про воздействие аффирмаций.
Если кто не знает – это позитивные утверждения, призванные изменить некую внутреннюю установку. Например, свою настроенность на неудачу заменить зарядом уверенности, разочарование – верой, обиду – прощением и т.п..
Выглядят эти формулы довольно смешно, но аффирмация являются одним из вполне рабочих инструментов самооздровления. И я сама не раз к ним прибегала тогда, когда лекарства и врачи исчерпывали свои возможности.
Главная суть аффирмаций, конечно, в не в автоматическом повторении слов. А в том, чтобы в эти слова поверить.
Вот здесь большинство и спотыкаются – не приступив к делу.
«Я – спокойный, уверенный и здоровый человек!» - попробуй-ка поверь, когда чувствуешь себя полным ничтожеством, да еще и сидишь на обезболивающих.
И тем не менее, несколько раз в жизни я вполне успешно на аффирмациях выкарабкивалась из трясины болячек.
Но никогда не могла толком ответить на вопрос – «Как заставить себя в это поверить?»
А сегодня поймала ответ.
Фишка в том, что я никогда не заставляла себя верить в то, что говорю.
Я просто это проговаривала вслух до тех пор, пока звучащие слова не становились органичными и естественными.
Любые слова - по моему опыту - имеют свою собственную силу, которую не стоит недооценивать.
Есть слова с отрицательным зарядом, есть с положительным – и вы его почувствуете, если не произносить набор звуков механически, а попытаться пропустить их сквозь себя. Как музыку. Как впечатления от картины. Есть те слова, которые несут максимальную экспрессию и помогают сбросить напряжение. Причем, не факт, что для каждого человека это будет один и тот же набор.

Заставлять себя во что-то верить – ИМХО – не более эффективно, чем забивать головой гвозди.
Но стоит попробовать просто вдумчиво повторять слова – так, чтобы их почувствовать.
Да, это довольно краткосрочный эффект. Потом сомнения в полном составе снова разворачивают свои знамена.
Но – один короткий бой у них уже выигран ;)

Я не люблю фильмы ужасов и практически никогда не смотрю их.
Но есть один, к которому испытываю трепетную подростковую любовь – «Кошмар на улице Вязов». Пересматривала его энное количество раз, но - очень давно.
И тут - в разгар моих собственных кошмаров – мне этот фильм снова вспомнился. В связи с одной связующей смысловой ниточкой, которая тянется через все серии.
Во всех из них главный герой (герои) находят путь к спасению тогда, когда начинают играть во сне по собственным правилам. А еще проще - пытаются взять свои сны под контроль. Разумеется, полностью сделать им это не удается – ибо есть противоборствующая сторона. Но, в любом случае, как только они начинают выстраивать свой сценарий, задавать свои правила и действовать не как игрушки монстра, которыми он управляет, а как самостоятельные персонажи – начинается полноценная борьба. И у них появляется шанс на тот финал, который придумают они сами. Шанс, который отсутствовал, пока они вели себя как типичные марионетки - боялись, когда Фредди дергал их за ниточки страха, убегали, когда он начинал погоню.
До меня, что называется, «дошла» вся прелесть этого образа.

Жизнь в этом смысле ничем не отличается от сна. Разве что тем, что «Фредди» здесь присутствует в количестве. Боль, разочарование, страх, ненависть, обида – те же самые монстры, что дергают и дергают за ниточки…

… йога, психотерапия и дядька Кастанеда, наконец, сошлись для меня в одной точке.
Либо ты марионетка, либо – полноправный игрок.
Tertium non datur - как обычно.

Мой организм, похоже, решил устроить мне проверку на прочность.
Я, честно выдержала (а это, было нелегко, поверьте!!!) пятидневный карантин, извела кучу малинового варенья и клюквенного морса, пропила положенную дозу арбидола... И что?!
Окончание гриппа мой организм решил отпраздновать ударным насморком! Причем, именно ударным - нос уже распух и чудовищно болит.
Пошла закрывать больничный. Врач посмотрела на меня и говорит:
- Может, вам продлить?
- Да, нет, - говорю, - зачем? Температуры нет. А от насморка еще никто не умирал.
- А, может, все-таки вам продлить?
Продлила. До 12-го.

Похоже, пора брать себя в руки и основательно восстанавливать иммунитет, посаженный за последние два года.
Купила иммунале, составила подборку аффирмаций.

Но есть и хорошая новость. Судя по всему, я уже не заразная :)
Планирую потихоньку выбираться в люди и на тренировки. 

Со мной тут проассоциировали фразу  - «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет».
Который раз в моей жизни пребываю в недоумении от того, как по-разному меня воспринимают люди. От хрупкого создания «не от мира сего» до некрасовской бабы… да уж, дифференциация мнений :)
В целом, забавно, конечно.
Кстати, задумалась насчет роли коней и горящих изб в моей жизни.
Коней я боюсь, и никакого удовольствия от верховой езды никогда не получала. И вообще стараюсь держаться от них подальше.
А вот горящие избы… да, пожалуй, я из тех женщин, что не просто заходят в горящие избы, но и могут там мыть полы в разгар пожара. Не взирая не бессмысленность этого действия. Причем, это совсем не мужество, скорее – твердолобость надежды на лучшее.

А в целом, про свои "могу" я сейчас предпочитаю умалчивать. Мочь - легко. Куда труднее привыкнуть, что большинство самых правильных вещей в этом мире совершается без особых усилий. Хотя не без упорства, да... Но кровавые мозоли в покорении жизни не нужны никому, кроме тех, кто гордится ими как медалями.

... Последнее время я, кажется, слишком часто жаловалась на усталость и недосып. И предвкушала среду, как день, когда я расслаблюсь по полной. 
Как обычно - вселенная все поняла слишком буквально.
Вчера я свалилась с гриппом.
Ощущения были ужасно странные: голова требовала делать что-нибудь полезное, поскольку не привыкла к недееспособности тела. А тело не могло ничего, кроме как лежать пластом и время от времени корчиться из-за ломоты во всех мышцах.
Сегодня уже значительно лучше, температура пока не слишком превышает норму, и я даже добралась до компьютера и пытаюсь немного работать :) - хотя консилиум мам твердит, что надо лежать три дня минимум.
Но, возможно, все планы на выходные мне придется пересмотреть - увы :(  Завтра будет ясно.

... И знала же я, что не стоит идти на тренировку во вторник вечером, когда у меня начались первые симптомы. Знала, что рискую - и все равно потопала, поскольку "ну, хочется же!"  В связи с этим в очередной раз подумалось, что все-таки прав безумный Паланик, утверждающий, что инстинкт саморазрушения в нас не менее силен, чем инстинкт выживания. По крайней мере, в определенных ситуациях я четко ловлю его проявления.

В эти выходные я, кажется, угодила в очередную секту, помимо остальных, в которых уже имею удовольствие состоять :)
Пока народ праздновал Самайн, я приобщалась к искусству тайского массажа. Удовольствие получила редкостное - как в роли массажиста, так и в роли массажера тренажера.
Тоскливость последних дней смысло душистой волной - тем самым ощущеним правильности всего происходящего. Ну, вы меня понимаете :)  - я этого хотела куда сильнее, чем выспаться.

Тайский массаж  - штука удивительная: эдакая йога для ленивцев. Лежишь в подобии нирваны, спишь (я лично отрубаюсь уже через четверть часа), а тело - трудится, разрабатывает суставы, растягивает позвоночник и т.п. По времени - от часа до полутора: хорошая такая тренировочка получается.
Теперь собираюсь активно практиковаться и рассчитываю в недалеком будущем таки начать свои сеансы по релаксации: массаж плюс дыхание плюс медитация.

А на следующие выходные планирую идти на отдельный семинар по массажу для ног :)