Записки из карманов

Мелкое наблюдение из жизни офисного планктона

Fri, 13 Nov 2009 14:02:22 GMT

После месяца работы на новом месте пришла к выводу, что лестницей вместо лифта в нашем офисе пользуюсь я одна. При том, что офис - на втором этаже.
Остальные сотрудники используют лестницу исключительно в качестве курилки.

Взгляд назад

Fri, 13 Nov 2009 09:50:10 GMT

Наиболее счастливые и упоительные моменты моей жизни связаны именно с теми людьми, из-за которых я потом переживала самую сильную боль, страх и самоуничижение.

От эйфории до кошмара часто куда ближе, чем кажется.

Аффирмации

Wed, 11 Nov 2009 14:13:45 GMT

Меня часто спрашивают про воздействие аффирмаций.
Если кто не знает – это позитивные утверждения, призванные изменить некую внутреннюю установку. Например, свою настроенность на неудачу заменить зарядом уверенности, разочарование – верой, обиду – прощением и т.п..
Выглядят эти формулы довольно смешно, но аффирмация являются одним из вполне рабочих инструментов самооздровления. И я сама не раз к ним прибегала тогда, когда лекарства и врачи исчерпывали свои возможности.
Главная суть аффирмаций, конечно, в не в автоматическом повторении слов. А в том, чтобы в эти слова поверить.
Вот здесь большинство и спотыкаются – не приступив к делу.
«Я – спокойный, уверенный и здоровый человек!» - попробуй-ка поверь, когда чувствуешь себя полным ничтожеством, да еще и сидишь на обезболивающих.
И тем не менее, несколько раз в жизни я вполне успешно на аффирмациях выкарабкивалась из трясины болячек.
Но никогда не могла толком ответить на вопрос – «Как заставить себя в это поверить?»
А сегодня поймала ответ.
Фишка в том, что я никогда не заставляла себя верить в то, что говорю.
Я просто это проговаривала вслух до тех пор, пока звучащие слова не становились органичными и естественными.
Любые слова - по моему опыту - имеют свою собственную силу, которую не стоит недооценивать.
Есть слова с отрицательным зарядом, есть с положительным – и вы его почувствуете, если не произносить набор звуков механически, а попытаться пропустить их сквозь себя. Как музыку. Как впечатления от картины. Есть те слова, которые несут максимальную экспрессию и помогают сбросить напряжение. Причем, не факт, что для каждого человека это будет один и тот же набор.

Заставлять себя во что-то верить – ИМХО – не более эффективно, чем забивать головой гвозди.
Но стоит попробовать просто вдумчиво повторять слова – так, чтобы их почувствовать.
Да, это довольно краткосрочный эффект. Потом сомнения в полном составе снова разворачивают свои знамена.
Но – один короткий бой у них уже выигран ;)

Своя игра

Tue, 10 Nov 2009 11:35:43 GMT

Я не люблю фильмы ужасов и практически никогда не смотрю их.
Но есть один, к которому испытываю трепетную подростковую любовь – «Кошмар на улице Вязов». Пересматривала его энное количество раз, но - очень давно.
И тут - в разгар моих собственных кошмаров – мне этот фильм снова вспомнился. В связи с одной связующей смысловой ниточкой, которая тянется через все серии.
Во всех из них главный герой (герои) находят путь к спасению тогда, когда начинают играть во сне по собственным правилам. А еще проще - пытаются взять свои сны под контроль. Разумеется, полностью сделать им это не удается – ибо есть противоборствующая сторона. Но, в любом случае, как только они начинают выстраивать свой сценарий, задавать свои правила и действовать не как игрушки монстра, которыми он управляет, а как самостоятельные персонажи – начинается полноценная борьба. И у них появляется шанс на тот финал, который придумают они сами. Шанс, который отсутствовал, пока они вели себя как типичные марионетки - боялись, когда Фредди дергал их за ниточки страха, убегали, когда он начинал погоню.
До меня, что называется, «дошла» вся прелесть этого образа.

Жизнь в этом смысле ничем не отличается от сна. Разве что тем, что «Фредди» здесь присутствует в количестве. Боль, разочарование, страх, ненависть, обида – те же самые монстры, что дергают и дергают за ниточки…

… йога, психотерапия и дядька Кастанеда, наконец, сошлись для меня в одной точке.
Либо ты марионетка, либо – полноправный игрок.
Tertium non datur - как обычно.

Болею. Все еще.

Mon, 09 Nov 2009 19:00:09 GMT

Мой организм, похоже, решил устроить мне проверку на прочность.
Я, честно выдержала (а это, было нелегко, поверьте!!!) пятидневный карантин, извела кучу малинового варенья и клюквенного морса, пропила положенную дозу арбидола... И что?!
Окончание гриппа мой организм решил отпраздновать ударным насморком! Причем, именно ударным - нос уже распух и чудовищно болит.
Пошла закрывать больничный. Врач посмотрела на меня и говорит:
- Может, вам продлить?
- Да, нет, - говорю, - зачем? Температуры нет. А от насморка еще никто не умирал.
- А, может, все-таки вам продлить?
Продлила. До 12-го.

Похоже, пора брать себя в руки и основательно восстанавливать иммунитет, посаженный за последние два года.
Купила иммунале, составила подборку аффирмаций.

Но есть и хорошая новость. Судя по всему, я уже не заразная :)
Планирую потихоньку выбираться в люди и на тренировки.

Взгляд на меня и из меня

Fri, 06 Nov 2009 09:39:35 GMT

Со мной тут проассоциировали фразу - «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет».
Который раз в моей жизни пребываю в недоумении от того, как по-разному меня воспринимают люди. От хрупкого создания «не от мира сего» до некрасовской бабы… да уж, дифференциация мнений :)
В целом, забавно, конечно.
Кстати, задумалась насчет роли коней и горящих изб в моей жизни.
Коней я боюсь, и никакого удовольствия от верховой езды никогда не получала. И вообще стараюсь держаться от них подальше.
А вот горящие избы… да, пожалуй, я из тех женщин, что не просто заходят в горящие избы, но и могут там мыть полы в разгар пожара. Не взирая не бессмысленность этого действия. Причем, это совсем не мужество, скорее – твердолобость надежды на лучшее.

А в целом, про свои "могу" я сейчас предпочитаю умалчивать. Мочь - легко. Куда труднее привыкнуть, что большинство самых правильных вещей в этом мире совершается без особых усилий. Хотя не без упорства, да... Но кровавые мозоли в покорении жизни не нужны никому, кроме тех, кто гордится ими как медалями.

Кхе-кхе

Thu, 05 Nov 2009 08:49:48 GMT

... Последнее время я, кажется, слишком часто жаловалась на усталость и недосып. И предвкушала среду, как день, когда я расслаблюсь по полной.
Как обычно - вселенная все поняла слишком буквально.
Вчера я свалилась с гриппом.
Ощущения были ужасно странные: голова требовала делать что-нибудь полезное, поскольку не привыкла к недееспособности тела. А тело не могло ничего, кроме как лежать пластом и время от времени корчиться из-за ломоты во всех мышцах.
Сегодня уже значительно лучше, температура пока не слишком превышает норму, и я даже добралась до компьютера и пытаюсь немного работать :) - хотя консилиум мам твердит, что надо лежать три дня минимум.
Но, возможно, все планы на выходные мне придется пересмотреть - увы :( Завтра будет ясно.

... И знала же я, что не стоит идти на тренировку во вторник вечером, когда у меня начались первые симптомы. Знала, что рискую - и все равно потопала, поскольку "ну, хочется же!" В связи с этим в очередной раз подумалось, что все-таки прав безумный Паланик, утверждающий, что инстинкт саморазрушения в нас не менее силен, чем инстинкт выживания. По крайней мере, в определенных ситуациях я четко ловлю его проявления.

Новая секта

Mon, 02 Nov 2009 13:31:14 GMT

В эти выходные я, кажется, угодила в очередную секту, помимо остальных, в которых уже имею удовольствие состоять :)
Пока народ праздновал Самайн, я приобщалась к искусству тайского массажа. Удовольствие получила редкостное - как в роли массажиста, так и в роли ~~массажера~~ тренажера.
Тоскливость последних дней смысло душистой волной - тем самым ощущеним правильности всего происходящего. Ну, вы меня понимаете :) - я этого хотела куда сильнее, чем выспаться.

Тайский массаж - штука удивительная: эдакая йога для ленивцев. Лежишь в подобии нирваны, спишь (я лично отрубаюсь уже через четверть часа), а тело - трудится, разрабатывает суставы, растягивает позвоночник и т.п. По времени - от часа до полутора: хорошая такая тренировочка получается.
Теперь собираюсь активно практиковаться и рассчитываю в недалеком будущем таки начать свои сеансы по релаксации: массаж плюс дыхание плюс медитация.

А на следующие выходные планирую идти на отдельный семинар по массажу для ног :)

Принцесса без дверей

Fri, 30 Oct 2009 12:11:57 GMT

- Ох ты, черт! – сказала Принцесса, когда зеркало упало со стены и разбилось вдребезги. – Теперь я не смогу попасть в зазеркалье.
- Вот так всегда, - проворчал с досадой Серый Бодхисатва. – Стоит исчезнуть двери, и ты решаешь, что вход закрыт.

Не оригинальная тема: о лжи и хреновой правде

Wed, 28 Oct 2009 15:15:14 GMT

Люди довольно часто лгут – себя и/или другим. Возможно, не все, но большинство из тех, кого я знаю (включая меня, ес-тно). Говорю это без осуждения – как прелюдию к дальнейшему.
Я поддерживаю круговорот лжи среди знакомых, поскольку считаю, что не мое дело и право – выводить кого-либо на чистую воду (если это не касается лично меня). Кроме того, во мне крепко сидит детское убеждение в том, что выдавать чужие секреты – это предательство. Вне зависимости от того, какого рода этот секрет: рассказать о нем – нарушить доверие.
Но – иногда ужасно хочется сказать эту самую правду – вроде бы неуместную, горькую, злую.

На днях сложилась ситуация: известная мне дама рассталась со своим М.Ч. – поскольку узнала от подруги о том, что параллельно он завязал роман с другой дамой. Банальный треугольник, в котором решение, как правило, ложится на женщину – «Любовнице как бокал кровавую честь разрыва вручаете» и – прочая цветаевщина сразу ломится в голову. Но суть не в этом.
Обсуждая этот эпизод с Николя, я высказалась в духе – что подобное стороннее вмешательство в отношения – неэтично и нецелесообразно. Он же возразил, что это как раз весьма правильный поступок, ибо «Девушка должна знать, с кем имеет дело!». Мол, как он дальше поступит, это ее выбор. Но открыть ей глаза - имеет смысл.
В довершение разговора мне вспомнились подобные эпизоды из собственной биографии. Не аналогичные по ситуации, но близкие по сути: когда кто-то со стороны довольно жестко говорил правду и разрушал мои представления о чем-то, поднимал занавес над теми вещами, которых я не замечала или не хотела замечать.
Это больно, очень. Но во всех таких случаях, в итоге, я был благодарна тому человеку, который сказал мне «правду».
А тут еще и пресловутые примеры из классики всплыли… Наташа Ростова с ее дурной влюбленностью в безголового Курагина и т.п.

И вот, собственно, я задумалась – не слишком ли часто я играю в молчанку? С другой стороны, разоблачать чужую ложь - в моем понимание деяние, которое делается с чистыми руками. Мол, кто безгрешен - тот пусть и разгребает эти авгиевы конюшни...

Очень интересно ваше мнение. В каких случаях смолчать и сохранить чужой секрет – это большее предательство, чем рассказать о нем? Или же таких примеров нет и лучше придерживаться принципа невмешательства? ;)

upd. Я, увы, не уточнила этого сразу же, но "хреновая правда" не обязательно касается "треугольников" в отношениях. Есть довольно много вещей, о которых люди могут умалчивать, или лгать. Например, человек может умолчать, что у него вич-инфекция, или, что он принимает наркотики, или еще о чем-нибудь в этом роде.

И такое случается!

Wed, 28 Oct 2009 11:28:49 GMT

Директора Яммского дома-интерната для престарелых уволили!!!
Да, это еще не решение проблемы, но, по крайней мере, первый шаг. И - для меня лично - очередное доказательство того, что даже самую закостенелую и дрянную реальность можно менять.
www.vedomosti.ru/politics/news/2009/10/28/871442

Кросс-пост

Tue, 27 Oct 2009 12:40:58 GMT

Когда читаю такое, хочется ~~поубивать некоторых~~ плакать от бессильной ярости.

o-liska.livejournal.com/26814.html

Между "черным" брокером и громким именем

Mon, 26 Oct 2009 07:46:57 GMT

Очередная колонка для "Собственника" - на тему, кого лучше взять в помощь при сделке с недвижимостью - частного брокера, или крупное агенство. Я уже писала в разных вариациях на эту тему для "Д-штриха", так что в данном случае - выжимка основных аргументов "за" и "против".

sob.ru/issue4023.html

Немного женской истерии по наболевшему вопросу

Sat, 24 Oct 2009 15:11:07 GMT

Под катом - абсолютно субъективный, не претендующий ни на малейшую справедливость, выплеск эмоций.

В моей жизни уже не раз складывались ситуации своеобразного реванша - когда бывший любимый мужчина возвращался с намерением «продолжения», «нового начала» - или назовите это как угодно.
Причем, сценарий «возвращения» хотя и разный – но эмоционально очень похож. Каждый раз это был мужчина, которого я любила без ума, ради которого была готова если не на все, то на очень многое, и отношения с которым заканчивались долго и мучительно. Каждый раз я билась за сохранение этих отношений до полной потери самоуважения и потом долго соскребала его остатки с пола.
Я уходила из этих отношений с болью – и с полной уверенность в безвозвратности.
И вдруг! – спустя несколько месяцев, или лет - выясняется, что Он готов начать все заново, поставить вместо точки запятую и т.п.
В такие моменты мне всегда хочется плакать и грязно ругаться одновременно. Я не буду говорить пафосных слов о том, что некоторые вещи приходят «слишком поздно» - когда желание перегорело напрочь. Они могут придти чуть-чуть поздно – как раз настолько, чтобы я, не утратив привязанности, уже потеряла веру.
И никакой особенной радости от «реванша». Только желание крикнуть в лицо – почему сейчас?!!! Почему не пятнадцать-десять-пять лет (год, полгода) назад?! Почему?!
И дело не в том, что я в оскорбленных чувствах не хочу дать второго шанса. Ни черта! Бывало, что просто к тому моменту любовь уже иссякла – до дна.
Но бывало и по-другому – когда страх боли оказывался сильнее старого чувства. Ожоги не заживают быстро: они не затягиваются мгновенно от слов «будь со мной, и у на этот раз у нас все должно получится»… И почему-то в этот момент часто выясняется, что, созрев для «нового начала», человек отнюдь не всегда готов бороться за отношения. Словно есть некое дурацкое убеждение – достаточно вернуться, сказать – хочу быть с тобой! – и женщина должна тут же воспарить от счастья. Иногда – да, срабатывает. Когда чувство еще свежее и горячее.
Но иногда требуется такая банальная вещь как терпение, основанное на желании и любви.
Требуется – бороться и прикладывать усилие, чтобы оживить утерянную веру.

…В какой-то хреновый момент своего бытия я приняла решение, что буду рядом только с тем мужчиной, который готов бороться за то, чтобы я была с ним… Не жалею. И пока собираюсь придерживаться этого и дальше.

"Аналитика"

Fri, 23 Oct 2009 10:59:25 GMT

Как же меня "радуеют" те наши аналитики, которые в ответ на запрос присылают мне переведенную информацию с тех же самых англоязычных сайтов, которые я и сама читаю!
За семь лет работы с рынком недвижимости я окончательно перестала верить в какие-либо "прогнозы" и "экспертные" мнения :(
Ибо из года в год наблюдаю, что слушать авторитетные рассуждения о будущем рынка - не более надежно, чем гадать на кофейной гуще.

Подсмотренный девиз

Wed, 21 Oct 2009 08:34:58 GMT

По городу развесили плакаты с рекламой Grand Vitara.
Машинка славная, но меня куда больше зацепил рекламный слоган на плакате:
"Дорога - там, где ты!"

Когда увидела впервые - он меня настолько ошарашил, что не сразу поняла - при чем здесь машина? :)
По-моему, неимоверно прекрасный девиз.
Столько разных философско-психологических концепций можно упихнуть всего в несколько слов -
"Дорога - там, где ты".

P.S. На всякий случай: мой пост - это не призыв водителям!!!

Одинокая мысль

Tue, 20 Oct 2009 11:49:50 GMT

Иногда у меня появляется подозрение, что одиночество - это такая странная штука, которая сильных делает сильнее, а слабых - слабее.

Ностальгия приходит внезапно

Mon, 19 Oct 2009 14:03:49 GMT

На днях испытала острый приступ ностальгии по Японии. И не где-нибудь, а в туалете :)

А все потому, что в туалетной комнате оптики, где я покупаю линзы, установлены точно такие же фантастические унитазы, как в японских торговых центрах и отелях!!! Да, точно такие аццкие агрегаты - с пультом управления: подогрев сидения, журчание воды, биде с регулирование струи, музыка и прочие волшебные кнопочки.
Ни разу не встречала подобных чудовищ ни в России, не в Европе. Только в Японии.

И такая ностальгия проняла - не передать :( Вот никогда не мечатала жить в этой стране, но не перестаю скучать по ней.
Волшебные сады, алые клены, чайные домики, цветующие ирисы, горные храмы, запахи, звуки...
Я видела много прекрасных мест и стран, куда бы не отказалась вернуться. Но по-настоящему за душу держат только Япония и Италия. Даже представить страшно, что я могу там больше не оказаться...

Работа: неделя первая

Sat, 17 Oct 2009 08:41:24 GMT

Итак, вот уже неделя как я официально сменила статус безработной на должность редактора отдела в журнале «Личный бюджет».
Минусы:
- Это офисная работа по графику!!!
Самый жирный минус. Я никогда еще в своей жизни не работала со строгим графиком. Даже когда требовалось ходить на работу каждый день – в информационных агентствах, на телевидении и т.п. – никто не требовал моего присутствия в конторе «от и до». А проблем, чтобы отпроситься и смотаться куда-то по своим делам, и вовсе нигде не было. Например, я ни разу в своей жизни не брала отпуск, чтобы съездить на ролевую игру. На мой взгляд, в журналистике строгий график – это абсурд, возведенный в квадрат. Ибо – есть дедлайн и есть качество работы. И, по-моему, это единственные возможные границы.
- Офис находится дальше, чем Кудыкина гора.
А именно – между Медведково и Алтуфьево. В принципе, добираюсь за час, что для Москвы не так уж плохо. Но за полгода жизни в центре от таких расстояний уже отвыкла.
- Необходимость присутствия в офисе обламывает некоторые мои планы на учебу.
Придеться отложить курсы классического массажа и ограничиться пока тайским…

Плюсы:
- Зарплата будет такая же как на прошлом месте.
То бишь, я ничего не теряю в доходах.
- Журнал выходит раз в месяц, так что ритм мне вполне подходит.
Я, конечно, могу работать и в ежедневках, но – ужасно не люблю. Мне нравиться писать для журналов – неспешно и со смаком, переваривая большие объемы информации.
- Работа знакомая, понятная и довольно интересная. Круг тем – шире, чем рынок недвижимости: как раз настолько, чтобы внести приятное разнообразие.
- В бизнес-центре приличная столовая. А в офисе есть кофеварка и пополняемые запасы натурального кофе :)

Не знаю, как пойдет дальше, и надолго ли меня хватит для работы в офисе. Но знаю точно – если работа встанет поперек горла – недолго думая, напишу заявление и вернусь на свой скромный фриланс.
Из своего безработного периода я вынесла несколько важных пониманий. В частности то, что оставаться на всю жизнь в журналистике не собираюсь.
Объявила себе год поисков и экспериментов :)

Сияние осени сочится сквозь жалюзи

Fri, 16 Oct 2009 08:40:16 GMT

Есть что-то глубоко неправильное, почти кощунственное в том, чтобы в такой день работать в офисе.

У кого осень, а у меня лето

Thu, 15 Oct 2009 19:29:35 GMT

Спасибо чудесной dashananda !

Объява на всякий случай

Thu, 15 Oct 2009 07:21:39 GMT

Никого не интересует работа корректора на полный рабочий день за 28-30 т.р. в месяц?
Если что - обращайтесь.

Вопрос к аудитории

Wed, 14 Oct 2009 08:38:39 GMT

А у кого есть опробованные рецепты по убийству собственных иллюзий? Или хотя бы разоблачению.
Поделитесь опытом, если имеется.

Глядя на свои колени

Mon, 12 Oct 2009 20:38:44 GMT

На выходных посиделках, когда de_shevrez учила нас рисовать акриловыми красками по стеклу, я в какой-то момент обнаружила, что разрисовываю не только подсвечник, но и свои светлые льняные штаны. Подумала – и в лучших традициях собачки Сони – продолжила ставить цветные кляксы на собственных коленях уже целенаправленно.
Теперь у меня нет светлых льняных штанов. Зато есть льняные штаны в разноцветных пятнах, как у маляра-недоучки.
Мой внутренний ребёнок сорвал очередной запретный плод и просто визжит от восторга.

И даже сегодня вечером, после довольно мучительного дня, достаточно одного взгляда на собственные колени - и настроение улучшается :)

Жажду расписать джинсы и футболки :)

Не оглядываться

Mon, 12 Oct 2009 06:22:28 GMT

В свое время я много разглагольствовала на тему того, сколько концентрированной мудрости содержится в мифах древних народов. Но последнее время смысл некоторых мифов – как под вспышкой света – открывается мне в новом ракурсе.
Например, миф о жене Лота, превращенной в соляной столп.
И отнюдь не за то, что нарушила божественный запрет.
Не оглядывайся! - было сказано жене Лота. Но как же она могла не оглянуться, если там за спиной горела вся ее жизнь? Ее дом, взлелеянный за долгие годы брака: комнаты, где она нянчила дочерей, ее горшки с цветами, так и не успевшими расцвести, или еще какая-то женская мелочь, без которой нет жизни в пустыне. Там горела вся жизнь - от юности до зрелости, от терпкого вкуса первых дней женственности, до дынной сладости того возраста, когда уже некуда торопиться и незачем. И все это было там, в гуще лавы и пепла, под огнем небесным исходило в ничто… А впереди не лежало ничего, кроме пустыни и невидимые ангелы – они, конечно, что-то обещали, но кто же их знает – Ангелов? Кто же их видел, кроме блаженного Лота? Пустыня, в которой даже жизнь не была им обещана, не говоря уже о счастье. Попробуй тут не оглянись.
Но, делая шаг в будущее, нельзя держаться за прошлое. Точнее, можно, но рискуешь врасти в землю и замереть на месте - если не на вечность, то на века. Вот о чем все это соляное колдовство.

Другой прекрасный пример – Орфей, уводящий Эвридику из Аида. Как же можно поверить, что счастье следует за тобой по пятам, если ты его не видишь? Как же можно идти наугад, доверившись обещанию богов, которые, как известно, любят подшучивать над незадачливыми смертными.
Вот и вся психология… Умение доверять и доверяться, умение не цепляться за прошлое и смотреть вперед, умение не зацикливаться на потерях. Умение не сожалеть о том, что уже не можешь исправить. Азбучные символы, которые я знала назубок с юности, но так и не усвоила.
Потому что очень хорошо понимаю и Орфея и жену Лоту, так и оставшуюся безымянной. Потому что до сих пор иногда так и тянет повернуть голову назад – до ломоты в шеи, даже если тело мгновенно начинает наливаться соляной тяжестью.